의식의 흐름대로 쓰는 잡담
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생각해보면, 내가 하고 싶은 일들을 다 해 오면서 살아온 것 같다. 어떻게 이게 가능했을까. ‘내가 하고싶은 일’과 ‘내가 할 수 있는 일’의 수준으로 낮춰 온 게 아닐까 하는 생각이 든다. 조금만 더 성장의 고통을 즐기는 사람이 되었으면 좋겠다. ‘내가 할 수 있는 일’을 ‘내가 하고 싶은 일’의 레벨의 반만큼이라도 높일 수 있는 사람이 되고 싶다.
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이번 세태를 보면서, 부정적인 방법을 통해 지금 자신의 자리에 오른 사람이 있을 수도 있다는 사실을 깨닫게 되었다. 솔직히 너무 부럽다. 그런 사람들이 갖지 못하고, 내가 가진 것은 무엇일까. 내 얻어낸 것들(사실 지금 내가 얻어낸 게 없지만)과, 내가 앞으로 얻어갈 것들의 (남들의 도움과 호의가 물론 가장 중요한 역할을 하겠지만) 많은 부분이 내 스스로의 힘으로 얻어낸 것이라는 충족감과 자신감 아닐까. 이런 것 밖에 가진 게 없다는 사실은 슬프다.
그런 사람들이 마음 한 켠으로, 자신이 저지른 부정이 들킬까봐 걱정하거나 부끄러워했으면 좋겠다. 그런 사람들이 자신이 한 일이, 오로지 자신의 힘으로만 해낸 일이라고 생각하지 않았으면 좋겠다. 물론 그러지 않는 것 처럼 보인다만.
어쩌면 나도 성공해서, 그런 부정을 저지를 지도 모른다. 사실 내 수준에서 이미 부정을 잔뜩 저질러오고 있었고, 단지 그게 편법과 부정이라는 사실을 인지하지 못하고 있을 수도 있다. 어쩌면 나는 그런 사람들을 비난할 자격이 없을 지도 모르겠다. 단지 큰 범죄를 저지를 능력이 되지 않았을 뿐이고, 단지 부정을 저지를 기회가 내게 주어지지 않았던 것 뿐이니까.
意識の流れに任せた雑談
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振り返ってみると、自分はやりたいことを全部やりながら生きてきたように思う。 どうしてそんなことが可能だったのだろう。 「自分がやりたいこと」を、「自分にできること」の水準まで下げ続けてきただけではないか、という気がする。 もう少し、成長の痛みを楽しめる人になりたい。 「自分にできること」を、「自分がやりたいこと」の水準の半分にでも近づけられる人になりたい。
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最近の世の中を見ていて、不正な方法によって今の地位に上り詰めた人もいるのだと気づいた。 正直、とても羨ましい。 そういう人たちが持っておらず、私が持っているものは何だろう。 自分が得たもの——実際には今のところ何も得ていないけれど——そしてこれから得るものの多くが、もちろん他人の助けや好意に大きく支えられながらも、自分自身の力で手に入れたのだという充足感と自信ではないだろうか。 自分にあるのがそれだけだと思うと悲しい。
そういう人たちが心のどこかで、自分の不正が発覚することを恐れたり、恥じたりしていてほしい。 自分が成し遂げたことを、すべて自分の力だけで成し遂げたとは思わないでほしい。 もちろん、そうは見えないのだけれど。
もしかすると、私も成功すれば同じような不正をするかもしれない。 実際には、今の自分の水準ですでに多くの不正をしてきて、それが抜け道や不正だと気づいていないだけなのかもしれない。 私は彼らを非難する資格がないのかもしれない。大きな犯罪を犯す能力も、不正を働く機会も与えられていなかっただけなのだから。
顺着意识流写下的闲话
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回头想想，我似乎一直都在做自己想做的事情。 这怎么可能呢？ 也许我只是不断把“自己想做的事”，降低到“自己能做到的事”的水平。 我希望自己能更享受一点成长带来的痛苦。 我想成为这样的人：至少能把“自己能做到的事”，提高到“自己想做的事”的一半高度。
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看着最近的社会现象，我意识到，有些人可能是通过不正当的方法才走到了今天的位置。 老实说，我非常羡慕。 他们没有、而我拥有的东西，究竟是什么？ 也许是一种满足感和自信：我已经得到的东西——其实现在还没得到什么——以及将来会得到的许多东西，虽然他人的帮助与善意当然起着最重要的作用，但其中很大一部分仍是依靠自己的力量获得的。 想到自己拥有的也只有这些，还是很悲哀。
我希望那些人内心某处会担心自己的不正当行为被发现，也会为此感到羞耻。 我希望他们不要认为，自己完成的一切都只靠自己的力量。 当然，他们看起来并不会这样想。
也许等我成功以后，我也会做出同样的不正当行为。 事实上，以我现在的层次，我可能已经做过很多不正当的事，只是没有意识到那是钻空子或作弊。 也许我没有资格批评他们。我不过是没有能力犯下更大的罪行，也没有得到从事不正当行为的机会罢了。
Idle thoughts, written as they came
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Looking back, it seems that I have lived while doing everything I wanted to do. How was that possible? Perhaps I kept lowering the level of “what I want to do” until it matched “what I can do.” I wish I were someone who could enjoy the pain of growth a little more. I want to become someone who can raise “what I can do” to at least half the level of “what I want to do.”
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Watching recent events, I realized that some people may have reached their current positions through dishonest means. To be honest, I envy them terribly. What do I have that they do not? Perhaps it is the satisfaction and confidence of knowing that much of what I have gained—though in truth I have not gained much yet—and what I will gain was earned through my own effort, even if other people’s help and goodwill naturally play the most important role. It is sad that this may be all I have.
I hope that somewhere in their hearts, those people worry that their wrongdoing will be discovered, or feel ashamed of it. I hope they do not believe that everything they accomplished was achieved solely through their own power. Of course, they do not appear to feel that way.
Perhaps if I become successful, I too will commit the same kind of wrongdoing. At my present level, I may already have done plenty of dishonest things and simply failed to recognize them as shortcuts or misconduct. Perhaps I have no right to condemn those people. I may merely lack the ability to commit a larger offense, or never have been given the opportunity to act dishonestly.